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    看到的阳光产生对应。反之才能知道另一边天空下的异类。我无常地以为可以想象的空间里还有他的每一次童真的幻想。恋爱的经历与爱慕产生的书信一封一封地累积。我又一次地展开信纸看到那些淡淡地笔记与情感的交融。心里有一种莫名的难过来应付着原来记忆深处的点滴落差。他说过吃了很多去痛片然后一整天都不舒服。似乎我总以为有很多事情我并不是完全理解才能如此认为。最终我没有再继续寻问原因来让自己放心。何处才能找到家的迹象只是我不明确他的理由。能从来去的途中看到一片风景如此是他想要的答案。我其实也无从参与进去左右他的人生与企划。假如今天还能再次地听到话语的出处到回头时还能见到一张脸。那并不是忧伤的脸面落下的泪水参与到情感的投放。我想至少我还能感动地哭到最后祝福结果的顺利。有一种关系并未能完全地联系着很好的距离。差距的对应只是一种我曾想过的测量出来的答案。只是一直以来都缺少一种叫做标尺的东西。所以我无奈地在自己的每一情感下放弃任何的一种环节。

离开了很久的地方再次看到的街景又渐渐在记忆中熟悉起来。我知道喜欢过一种程序既没有谁来对话也没有谁来认同。似乎知道很久以后都没有任何的理解才可以让我们重新地站在一起。其中有过的理解都没有再次地证实一次性的结束。那一种可以产生很久都没有的对白留在心间是否还有一个人站出来说一种话。如果再次还有一个人说喜欢那一片风景我想再也不会是属于我。这种没有头理的想法产生于我这边到结束我都没有对谁说。像我每一直徘徊于一条街头看到对面的景色都没有见理想状态。从头到尾走一遍才知道一直想要出现的人从来没有出现过。只是我一味地用自己的想法赋予另一个人的身上。这样的想法放到了他的身上还是会有相同的效果。然而只是很多时候我从未考虑到他是如何想就一错就错地到了没有收拾的地步。我看到一种话就是说要陪着一个人吃饭睡觉看书。我一直想要的这样的一种话却从来没有任何人对我说过。内心是如何的心酸以至于才可以去做一种违背心中的想法。结果我到底做了些什么真得还是很清楚。