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毕竟，那十八年，我守住了。我知道，那十八年，将我所有的自信磨得一点不剩。现在回想起来，我那时拼命学习，不过是想早一点逃掉。那地方于我，一点安全感也没有。

十八年，我在秘密和环境的压迫下，疲惫不堪，活在自己构建的真善美的世界里谨小慎微。然后，他像一个神一样出现，一个电话将我藏了十八年的气球戳破，炸得我体无完肤。我像一个被扒光衣服轰出来的小丑，再也无处藏身，再也不能闭上眼睛假装我什么都不知道。

我想至少有一年的时间，我在最初的痛哭嚎啕之后是可以安心的啃着苹果与同学谈笑风生的。我没有反应，大部分的时间，我都没有反应。在最初的嚎啕之后，我完全没有让人吓破胆的该有的反应。原来我已这么强大，可以将炸掉的气球里的气全部压在身体里，不让人发现分毫，不让自己发现分毫。

他像个神一样，在我二十岁那年，将我死守了十八年的秘密大白于天下，将我重新打回两岁那年，可以像个事不关己的旁观者一样冷静地看着那个折磨我十八年的秘密，到头来像个屁一样，风一吹，什么都不剩下，让我之前的十八年也像个屁一样，一文不值。

他竟然还敢像个受害者一样来责备我狠心！

我要真如您恭维的那般，我绝不会不接您的电话，我绝不会拒绝您向我介绍您自己。若我果真有一点点胆量和决心，我一定会了解你的一切，然后买一张火车票，揣一把水果刀，坐上十几个小时的火车，途中只吃一碗最讨厌的泡面，冲到西安去，摸索到您家里，一刀结果了你。我真该那么做，才不负您这么评价我。

先生，你知不知道，你毁掉的，是我的全部？

我没有大吵大闹，没有寻死觅活，可我再也不会知道活着到底有他妈什么意思了。

以前，我在自己建给自己的城堡里像狗一样努力，我丑、我笨、我迂、我不解风情，可我努力，我愿意努力，我想努力。

现在，我在破碎的现实里无所事事，我知道人可以有多坏、我清醒、我百毒穿肠过，我看得到别人靠过来的透明触角，也听得见别人想逃走时的内心独白，我笑，我疯，我不在乎。

以前，我觉得我不恨你，因为你对我而言，只是陌生